Абьюз в отношениях. Про что не говорят.

Можно найти тонну литературы про абьюз в гетеросексуальных отношениях.

Это даже стало «модным словом».

Все его слышали, многие подозревают в себе или других.

Но литературы про насилие в ЛГБТ+ сообществе в разы меньше.

 

Поэтому сегодня хотим поговорить с Вами о токсичных отношениях, как их определять и что с ними делать.

 

Почему мы сохраняем сложные отношения?

 

В моей психологической практике клиенты_ки часто упоминают, что страшатся разорвать отношения, из-за следующих причин:

— сложности знакомств в сообществе, узкий круг знакомств, ограниченный выбор,

— трудности доверять, устанавливать понимание и близость с кем бы то ни было,

— неверие в возможность найти кого-то еще столь же значимого кроме того, кто уже рядом.

 

Почему же так важно понимать, когда тебя абьюзят?

 

Чтобы ответить нужно понимать значение этого слова.

Абьюз — это насилие: физическое, эмоциональное, экономическое в отношении другого живого существа.

Абьюзер_ка — автор насилия.

 

К физическому насилию относится:

— удары

— толчки, дергания

— щипки

— сжимание

— удерживание, запирание

— укусы

— сексуальное насилие

— физическое принуждение к половому акту

Иногда относят так же: оставление в опасности, отказ в оказании помощи больному_ой, инвалиду, беспомощному_ой, небезопасное вождение и т.д.

 

Эмоциональное (психическое) насилие делится на вербальное и невербальное.

 

К вербальному относится:

— оскорбления,

— угрозы,

— постоянная критика (указывание на ошибки, незамечание успехов)

— слова, направленные на подрывание самоуважения (подчеркивание ваших недостатков или неудач, их выпячивание/преувеличение)

— унизительные высказывания в социально-значимых ситуациях, в присутствии других людей (например когда вас обзывают на семейном празднике на виду у родственников или рассказывают о каких-либо ваших косяках друзьям, коллегам, случайным людям и т. д.),

— мисгендеринг (использование нежеланного местоимения) и деднейминг (использование нежеланного/паспортного имени), аутинг (выдача информации об ориентации, идентичности неосведомленным лицам),

— преуменьшение способностей, возможностей, демонстрация недоверия,

— запугивание, угрозы причинения вреда вам, автором_кой насилия себе, детям, животным, близким, вашему имуществу и т. д. (да, когда кто-то говорит, что из-за вашего расставания покончит с собой это тоже эмоциональное насилие и абьюз),

— перекладывание ответственности, переворачивание/извращение смысла и сути событий, обвинение жертвы абьюза,

— словесное принуждение к сексуальным действиям,

— намеренный обман,

— отрицание событий или факта насилия — газлайтинг,

 

Невербальное насилие/поведенческое:

— игнор, бойкот

— убийство или избиение домашних животных

— уничтожение личных вещей партнера_ки

— изоляция от семьи, друзей, коллег_инь

— помехи в работе и обретении самостоятельности, независимости от автора_ки насилия

— провокация чувства ревности

— проявление ревности — тотальный контроль поведения, расходов, телефона, почты и т.д.

— отказ в заботе в пренебрежительной форме,

— игнорирование физиологических потребностей — голода, жажды, сна/отдыха, туалета.

 

Если взрослая персона систематически ведет так себя в отношении вас, это не любовь, это абьюз.

 

Два частых запроса на терапию:

  1. Кажется он/она/они абьюзер_ка, что делать?
  2. Кажется я абьюзер_ка, что делать?

 

  1. Почти всегда этот вопрос перекликается с «а он/она/они точно, абьюзер»? Может я ошибаюсь, он/она/они обещал_а измениться, может можно все поправить?

 

Прежде чем поправлять отношения, лучше всего сначала позаботиться о себе.

Пусть эта фраза клишированная, но «наденьте маску сначала на себя».

Представьте любовь как ресурс, как еду, например.

Если вы едите только то, что дает вам кто-то, то когда он_она уходит/отлучается, вам мгновенно становится голодно.

Если вы любите себя, то вы производите еду и можете накормить и себя, и кого-то еще.

 

Самое важное для Вас в таких отношениях — позаботиться о себе в первую очередь.

Разобраться, что привлекло к персоне, научиться строить и отстаивать свои границы, понимать как со мной можно и как нельзя, укрепиться.

 

Спасать кого-то от самого себя очень затратное дело в смысле эмоций.

Да, многим нужна поддержка, да вовремя сказанное слово может многое решить.

Но все это работает только если человек действительно не только декларирует, но и что-то делает чтобы справиться с ситуацией сам.

 

Спасите сначала себя. Только тогда вы сможете помогать кому-то еще.

 

  1. Что если я автор насилия?

В большинстве случаев люди которые подозревают в себе абьюзеров_ок наоборот сверхэмпатичны и близко к сердцу принимают любой дискомфорт, который причиняют окружающим. Малейшее отстаивание границ, делает их неудобными для окружающих и они мгновенно получают обвинения.

В каждом случае стоит разбираться индивидуально.

 

Если вы замечаете за своими близкими/собой признаки абьюза, вас это тревожит, доставляет сложности, вы можете обратиться в нашу Психологическую службу.

В Психологической службе есть специалист_ки, которые работают с авторами насилия. Чаще всего проявлять агрессию к близким не является сознательным выбором и не добавляет в жизнь автора счастья и комфорта. Он_она видит, понимает, что это разрушает отношения и хочет с этим что-то сделать.

Работа с персонами в таком случае ведется в направлении поисков социально-приемлемых способов выражения агрессии, поиск шаблонов и спусковых крючков агрессии, уменьшение влияния травматичного опыта на настоящее, адаптация и т. д.

Ресурсный центр предоставляет одну бесплатную консультацию рекомендованных психологов_инь. Перечень вы можете посмотреть на нашей сайте. Если вам требуется больше одной консультации, то стоимость и порядок оказания услуг обговаривайте со специалист_кой индивидуально.

 

Знайте, что если ситуация выходит из-под контроля, в отношении вас применяют моральное или физическое насилие, вы можете обратиться за экстренной помощью в службу Экстренной помощи Ресурсного центра ЛГБТ в Екатеринбурге.

Мы поддерживаем ЛГБТ+ персон, проживающих в Екатеринбурге и в Свердловской области, которые находятся в кризисной ситуации.

 

Вы не одиноки!

Мы с Вами.

Текст: Айгюль Скачко, со-координаторка Психологической службы Ресурсного центра для ЛГБТ